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我孩子从一周岁就给他订了巧虎早教的课程,根据我家孩子的年龄段,每月邮寄来适龄商品,比如说他陪御比较喜欢翻看的《幼儿园真有趣》《加油!再试一次蠢猜》,这些都是一些情商表达绘本。配上智力玩具,让我家孩子提前适应了和其他芦档岩小朋友的社交场景,这为入园提前做了很好的铺垫。
原创文|彤宝妈
前一段时间彤宝的巧虎到期了,在她的强烈要求下,又续订了一年。
但这两天我看到了一些评价,说巧虎太坑了:内容老土、死板;手机上不能看;光盘里的内容与配套的书衔接不紧密;亲子互动性差;玩具质量不好,都是些小玩具,没有适合大运动的玩具;还涉嫌“抄袭”……
看得我都蒙了,感情我是买了个垃圾早教产品?
最早知道巧虎至少是10年前的事了,我闺蜜说她女儿非常非常喜欢巧虎。
后来身边也有家长给孩子订巧虎的,心想着这么多年的产品应该不错,所以一次去万达偶遇巧虎柜台,便给彤宝订了一年的。
目前已经2年过去,即将开启第三年的使用历程。
接下来,我将尽量客观地给大家说说这2年使用巧虎后的一些认带携识。
简单了解一下巧虎
巧虎的原“国籍”是日本,是日本最大的教育集团Benesse Corporation(倍乐生株式会社)中早教的一个支系。
最开始它先到了中国台湾,后来来到内地,成了Benesse Corporation和中国中福会出版社推出的 “乐智小天地”的主人公。
先声明一点,整篇文章提到的巧虎产品,仅针对中国大陆乐智小天地(普通话)版。
一、主产品:一年12期,按月寄到家。
每期收到的东西包括三本书、一张光盘和一套玩具。
家长可以下载手机APP,每期的视频内容会同步过去。
首次订购、主动续订会额外送几样礼物;积分可以兑换礼品,在次月同主产品一同寄到。
巧虎有蠢燃伏一句非常重要的口号就是“分龄教”,peiXunjia.CoM所以这个系列的产品是按年(月段扰)龄划分的,分别为:
7~12月龄,宝宝版启蒙系列;
13~24月龄,宝宝版进阶系列;
25~35月龄,宝宝版挑战系列;
2~3岁幼幼版;
巧虎是很适绝盯合小朋友看的,特别是巧虎动画片,小朋友都喜欢看,对小朋友早森宏腊教起着很好的引导作用,小朋友也会从那里学到很此滑多东西,希望可以帮到你,祝你的宝宝健康快乐!
如果孩子在幼儿园被其他孩子打了,怎么办?
为这个事,全家人进行了激烈的讨论。
事情的起源是因为彤宝说她被别的小朋友打了一下。
大概经过是这样的:小朋友打了她肩膀一下,她哭了,然后去告诉了老师。
询问的过程中,我能察觉只是单纯的孩子之间的打打闹闹。
肯定了她“有困难找老师”的做法,并告诉她再有小朋友打你,要大声喊、并躲开后,我想着这件事就算结束了,结果全家人显然觉得我过于“小事化了”了——
看着一家老小如此护犊子,我心里暖暖的。
到底如何教育彤宝应付幼儿园里这样的事情呢?
这是我一直都在想,却始终没有答案的问题。
从个体来看,按彤宝个性打回去的时候比较少。
从整体环境来看,他们班的老师对小朋友之间的打打闹闹拿棚处理得比较好。
从我个人的看法来说,孩子之间推搡、打闹是避免不了的,而且他们打得欢,和好的也快,一般情况没必要大动干戈。
还有一个原因就是孩子描述事实不清晰,带有明显的“自我”性。
事实也如此,事后我问她:“小朋友为什么打你呀?”
她说:“我动了一下他的椅子。”
你看,事出有因吧!
随即,我也借此再次告诉她:“征得小朋友同意才可以动别人的东西。”
不过,小家伙还是“记仇”了,这两天告诉我她不喜欢和那个打她的小朋友玩了。
昨天晚上还和我说:“妈妈,现在某某某小朋友是我的好朋友,他不打人!”
哈哈哈哈……
笑归笑,如何教彤宝保护自己、应对“被打”还是有必要的。
这种事情如果教育、引导不好,她的心里会留下阴影,还有可能影响她的自信心,变得胆小懦弱。
说实话,作为第一次当妈的人,我能教孩子分享、懂礼貌,却不知道怎么教她“打回去”。
只能拿自己儿时的心理经历来将心比心,去引导她。
这是一件发生在誉碧我大概5、6岁时的事情吧。
现在看来极小的一件事,却像根留在我心上的刺,现在想起来还隐隐作痛。
事情大概是这样的:
那种既有把别人钥匙弄丢的愧疚,又有被胁迫、不敢声张的内心挣扎感,存在了很久很久。
现在回想起来,当时钥匙并没有丢,他也只是小男孩的调皮心性捉弄我。
如果我当时回家告诉了爸爸妈妈,顶多就是配一把钥匙还给他。
哪会天天被焦虑、害怕折磨,以致留下心理阴影。
这件事让我得出的经验就是:
和彤宝做好心理沟通,告诉她 在幼儿园有不开心、被欺负的事情一定要告诉爸爸妈妈。
接下来说说我“英勇无比”的妈妈在小时候是如何帮我和弟弟摆平被“欺负”的。
哈哈哈……我妈是不是很“彪悍”?
正是她的“彪悍”,给了年幼的我非常大的安全感。
让我觉得,什么时候都有妈妈保护我。
所以, 我的态度一直是小孩子之间的打打闹闹很正常,没必要大动干戈,给孩子自己处理的空间。
但如果遇到真正的“熊孩子” ,我会鼓励彤宝打回去,也不介意做“泼妇”找他的家长理论。
上面提到的那两个同学,并不是真正的坏小孩,只是或调皮或脾性厉害了一些。
上了小学后,我们还分到了一个班。
而且并没有成为“仇人”,该玩玩该闹闹。
但这些小庆敏举小的“被欺负”事件留下的阴影并不那么容易挥之而去。
相对那些新闻中比较大的欺凌案件,这是 最常见、家长最不易察觉 的。
除了保持和孩子的沟通,做孩子坚强的后盾,也要教育孩子自己强大一些。
上小学后,我的成绩慢慢好起来,老师也会时不时安个小组长什么的当当。
同时,我的“气场”比小时候强了,也就没什么同学敢“欺负”我了。
为什么李玫瑾老师提倡孩子被打时,要告诉孩子打回去?
一,可以保护自己;
二,显示出自己的强大。
越懦弱的孩子越容易被欺凌。
当然,李老师也说了,要告诉孩子哪些地方不可以打。
奶奶和姑姑教彤宝“打回去”是有一定道理的。
孩子被打要不要打回去?
这是一个辩证的问题,始终没有标准答案。
上面也只是目前我个人的一些想法。
各位爸爸、妈妈们你们是如何教孩子的呢?
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